Подходит бабуся с коровой к таксисту
-милок подвези.
-а корову куда?
-Да сзади привяжем!
Ну так они и сделали едут,едут,корова за машиной бежит вдруг корова стала левым глазом моргать
-Бабусь а чё твоя корова стала глазом моргать.
-Это она милок на обгон пошла

КамАЗ - хорошая машина!
Купил и не жалею!Никого! Руссяк!

-Пап! Для чего звонок при красном свете на дороге звенит?
-Для слепых водителей!
______________________________________________________

Из рекламы:
-Дорогой ты где был?
-Бегал!
-Странно но рубашка сухая и не пахзнет...
-Дура! Я в другой бегал!
_______________________________________________________
Звонит мужик. Берёт трубку другой мужик. Первый спрашивает:
-Здрасте! А Катюшу можно?
Второй мужик отвечает:
-Да пожайлусто! *поёт* Рассветали яблоки и груши!
________________________________________________________
Едут в поезде заяц,лиса,волк и медьведь. Заяц поёт:
-А нас едт два вагона! А нас едет два вагона!
Встаёт лиса:
-Достал заяц! Пошли я тебя прихлопну!
Вышли. Через минуту заходят. Лиса такая тихая,тихая. Заяц своё поёт:
-А нас едет два вагона! А нас едет два вагона!
Встаёьт волк:
-Достал заяц! Пошли я тебя убью!
Вышли.Через минуту заходят. Волк тихий,тихий. А заяц опять своё:
-А нас едет два вагона! А нас едет два вагона!
Встаёт медведь:
-Хватит с меня! Я тя час убью!
А волк с лисой вскочили и шепчут медьведю:
-Миш! Не ходи! Их там правда два вагона едет!

приходит мужик домой, пьяный в дрызг! а жена ну его ругать: "Че так поздно", "че так напился?". мужик идет к столу, садится на стул. жена все еще: "свинья паршивая!"... мужик вытягивает вперед кулак и еле шевеля языком, говорит:
- на, скрути фигу сама...

***

мужик домой позно вернулся пьяный в пассатижи. жена:
- почему так поздно? что, дорога длинная?
- нет... улица широкая...

***

мужик еле ползет по улице, пьяный в гроб. подползает к фонарному столбу, стукается башкой своей пьяной, поднимает глаза, а там обьявление "продаются поросята" тел. такой-то, улица такая-то. мужик искал-искал, под утро нашел дом. стучит в дверь и из дома выходит заспанный фермер. мужик:
- з-здесь продаются поросята?
- ага.
- а пошел ты со своими поросятами!...

***

мужик рассказывает друзьям о вчерашней попойке:
- иду я по улице. вижу - асфальт подымается! так стоя и заснул.

***

пьяного летчика попросили написать о своей последней посадке на бумаге (он видно был нем), и сказали, чтобы он вместо мата ставил *. вот пишет мужик:
- АААА твою *** оладушка, **** ****!!!! ******** **?!! *** ***** ***** ***!!!! **** чтоб тебя ****!! *****!!!! все, приземлился.

***

Вамп